I've been to a job-interview on Friday. It would be great if they took me, because the conditions are pretty good. The location isn't far from my university, they pay enough, I could have a flexible time-table and it's "office-work" - so, I won't have to worry about not being able to make latte the right way.
But, if I start working there I will have to sign a contract for one year at least. And that scared the shit out of me.
Why, you might ask. I'm scared of being tied to this place. Which is quite silly, I know. It's not like I have money or connections to get out of here (whether to London, not even speaking of Japan).
So let's hope I get the job.
Lately I feel like sleepwalking during the day. It has become one of the most challenging things - to get myself out of the bed. And it's not because I'm not getting enough sleep. The bed became my "comfort zone" and there's nothing in the outside world that can make me get out of it earlier. I even started coming late to some lessons.
Sometimes my energy kicks in during the evening and then I can at least complete my homework. But only that, for the rest of the time I wish to sleep.
Can someone come and wake me up?

Just found out that: 1) I won´t be able to make the Middle-exam in Japanese, because it takes place already in December and there is no way I can get 2 paper for seminar done. In other words, I have to take the Middle-exam in June. That means - I can´t even star applying for some kind of scholarship.
2) I won´t be able to make the Japanese Proficiency test (nikyu), because the deadline for applying was somewhere in July, which I and my friend had completely forgotten.
Nvertheless I went and bought one of the books for making myself ready for Nikyu. And I still have seminar in history to attend. Try guessing were I am now.
The Computer Room in the main bui´lding of my university. There´s still a whole hour to go. Considering that I´ve been in Uni from 8 in the morning, I don´t feel like studying now. Aljona-san is gone to work, her crazy boss assumed they have made an apoitment. Which can not be truth, as she was the whole time in front of my eyes and I surely wouldn have noticed her phone ringing. Poor thing...
My knee is hurting again, guess it can´t be helped.
It´s raining outside. In the morning it was cold, but now it´s raining. Maybe it´s a sign that it will be a bit warmer.
At the end of November... there was a book with this title by Tuve Janson. Well, I do kind of feel like the Moommin in that story. It´s getting colder, people sale away, some are getting married... and I´m still trying to work things out, trying to stop hoping to find someone.
There are two things I want at this very moment: go home and eat something delicious while watching some silly romance-comedy.

Gosh, I haven't updated in while... I could tell about how I spent my 21 birthday or about the language-duo party I've attended last Saturday...
ButI don't feel like writing about any of it now. I guess the person who said, that if you have an idea/thought you have to write it down right away - otherwise you won't be able to return to it. Or more like you won't be able to experience the same feelings.
Now I feel troubled. Have no worries, I'm not going to drawn you in my material problems. Still there is one thing I would like to write about.
I'm not feeling like myself when I attend the classes, especially japanese language classes. I have no idea why it so. Maybe 'cause I'm not as smart as some people in this study-groups(still have a lot to work on), maybe 'cause I can't see the purpose of it, maybe 'cause my biggest wish now - is to get a book published, but nobody's taking interest in my query, maybe 'cause I like the feeling of misery... do you honestly believe that?

Honestly, I don't know what's wrong with this "being". Has anyone experienced something similar?
Nevertheless, I'm going to try work on my korean now. My mom send today some anti-stress pills, they should come in a week or so. Depends on how good mail works here and there... But somehow I doubt that with me becoming all calm, this feeling is going to disappear. I'm trying my best, you know. Doing all kind of things to solve everything, but if the only thing I always wish for won't come closer, I doubt there's a point in it all.

P.S. I don't want for Winter to come...

3) Наконец последняя мысля: пока печатала, начала думать - а зачем я этим, собственно говоря, занимаюсь? Друзья ведь все узнают через скайп, а больше как мне кажется никто и не читает. Правда, сегодня меня снова кто-то присоединил, но ведь ни один человек, кроме уже знакомых мне не комментировал ни одной записи? Я конечно тоже одно время просто читала... и все таки крайне любопытно, откуда вдруг такой интерес к моим записям, которые довольно занудно-скептически настроены?
Вообще интересно, есть ли смысл мне продолжать, да еще заводить блог на . А веди я еще хотела писать статьи на интересующие меня темы на русском и английском...
Время, время...

  Вот оно - моё новое любимое блюдо! Очень советую, готовится легко, вкусно и компоненты полезные. Рецепт: морковку порезать кружочками и кинуть в кастрюльку с молоком. Тушить на медленом огне, пока почти всё молоко не выкипет. Молоко я наливаю на глаз, но примерно так, чтобы морковь в ней немного утонула. Хорошее словосочетание?;))))
Далее, добавляем кусочек сливочного масла, сливки и горошек из банки. Всё перемешиваем и солим. Тушим на медленом огне пока сливки не утушатся. Готово. いただきます
Вообще в связи с этим рецептом в моей голове возникли 3 разных мысли, 2 связаны с блюдом напрямую поэтому с них и начну.
1)Блюдо само я попробовала в бистро моего родного города, но до этого месяца я не пробовала его сама готовить, да еще и без рецепта. Но получилось с первого раза. Спасибо поварам "Лидо", что делают его таким незамысловатым и вкусным. Кстати говоря, это наверное чуть ли не единственное место в Риге, где еще не подают суши. Честно говоря, я была в некотором шоке, когда летом приехала к родителям. Помню, сидим с подругами в филиале популярной пицерии и тут я вижу специальное меню: теперь у нас можно заказать суши О_о.
Вспомнился Задорнов, который еще года 2 назад рассказывал о том, что в России везде пооткрывалися суши-бары, -рестораны и даже "суши-харчевни". Видно и до нас докатилось.=P
2) Я раньше не понимала папину ностальгическую любовь к консервированому горошку. Особено, если учесть, что моя мама хорошо готовит и голодным я его не припомню. Теперь, будучи сама студенткой, часто употребляю сей продукт - сытно, недорого и по мне так с сосиской самое то.
Но я вот подумала, неужели я тоже в 40 с хвостиком буду вздыхая покупать горошек, вспоминая студенческие дни? А потом, я поняла, что это будет великое счастье, если я буду столько зарабатывать, что время от времени мне будет хотется подобной еды. Вот она - правда жизни.

Журнал снова начинает оправдывать свое название. Пришла только час назад, ибо лекции закончились в 6, а потом я поехала к Алене-сан. Мы снимали кадры для еще одного юмористического скетча на youtube. В это раз я изображала эмошную девочку с гипертрафированным пессемизмом. Надо будет и самой как-то придумать сценарий. Правда, пока мы не склеили даже наше первое видео - всё времени не хватает.
Только что чуть не спалила тушеные овощи, которые поставила подогреваться. Всё никак не привыкну к электрической, старенькой плитке. Поем, тогда и допишу ^^ 

Давным-давно уже должна была сделать домашку и лечь спать... вместо этого скакала по комнате под Руслану и смотрела КВН. Впрочем, у меня есть оправдание: вчерашняя попытка выбраться из дома на танцплощадку успехом не завершилась. Одно место я тупо не нашла(хотя с ориентировкой на местности проблем не имею), а во втором было как-то гламурно, а музыка О_о - такого тыц-тыц я еще не слыхала. И это самый разрекламированый клуб в центре Мюнхена. 
Ясно, что мне ,видно, больше подойдут диско на окраине и около восточного вокзала, где по слухам должны обитать чуть ли не 100 клубов. 
Вот так и состарюсь ^__^
Зато мне вернули деньги за квартиру. Я даже не поверила своим глазам вначале и зашла в интернет-банк еще раз. А вечером еще встретилась с Аленой-сан. Она больна, но после работы довольна была, там коллектив вроде как хороший, молодой и интересный. Интересно за оставшиеся 4 дня, что-то еще произойдет? А то мы с Аленой поспорили.^^ 

Ну почему ни один день, который хорошо начался, не может и хорошо закончится?
Вот сегодня: я поехала на факультет Интернациональных коммуникаций потому, что мне надо было записаться в секретариате. Так секретарша там такая милая и переживающая - за то, что мне надо было каких-то 10 минут подождать 4 раза извинилась, да ещё угостила меня любимой конфетой Roche Kusschen.
Потом я поехала на лекцию по ИК и она оказалась такой интересной, что я даже не вздыхала как обычно, что я одна и никого не знаю.
Преподаватель рассказал интересную историю времени после 2 Мировой. Тогда многие американские солдаты остались в Британии и социологи наблюдали следущую интересную картину:
американцы утверждали, что английские девушки довольно открытые в сексуальном плане, даже расспущенные. Но при этом англичанки тоже самое говорили об американцах.
Оказалось, что в свиданиях-отношениях есть 30 ступений и в каждой культуре они отличаются. Так у американцев поцелуи - 5 ступень(ну чего там интимного действительно? Если у них даже певица поёт про то как она напилась и полезла к девчёнке целоваться), а у англичан только 25(вот она - истинная британская чопорность).
Поэтому, когда американец хотел поцеловать англичанку, она была в шоке от наглости и у неё получалось два подсознательных выбора: либо бросить его, либо решить, что они на 25 ступени и начать раздеваться, ибо секс от 25 ступени видно недалеко. Тут уже американец приходил в ступор, он то на 5! 
Вот такая вот история.
Но на этом мой хороший день завершился. Ибо корейский был словно прыжок в прорубь. Новую учительницу явно никто не предупредил, что мы еще далеко не на высшем уровне. Она конечно сама это поняла, но начала всё равно обьяснять грамматику на корейском - я и девчонка, которая ходила со мной в прошлом полугодии ни черта не понимали, не считая отдельных слов!
Потом у нас сидит какой-то полу-азиат, который высшее нас уровнем и конечно всё понимает, а в середине урока в комнату ввалился крайне противный, прокуреный старичок и уселся вместе с нами. При чём я уверена, что видела как он ходил на сей курс в прошлом году.
В довершении всего я опаздала на лекцию по социологии и не смогла зайти в аудиторию! Там даже на полу всё было занято. Лекция обязательная и теперь я не знаю, что делать. Отказываться от корейского или каким-то образом учить самой лекцию, хотя как я поняла мы там какие-то тексты будем разбирать и непонятно осилю ли я это в одиночестве.
"Я никогда не любил ворожить, но иначе не мог!" 

Packing my luggage took approximately half an hour. My clothes somehow multiplied themselves and there are also tons of medicine, because my dearest mother just won't believe me that I'm doing fine. Well, I can't really blame her. My wealth could be better. This body certainly has some lacks.
My beloved スーツケース (coffer) is worn already worn out at some places. I wonder if it is going to last till the next flight to 日本, considering that I have no slightest idea when it's going to happen and whether it's going to happen at all. Nevertheless it made me remember an episode from "Nobuta wo Produce" when Akira comes for a sleepover at Shuji's place and brings a coffer with him. Just before that Shuji's dad tells him a story about a theoretical possibility: a friend comes carrying a coffer full with parts of human body.  Dunno why I'm retelling it now, but I absolutely loved that episode.
Actually I have to be in bed right now, tomorrow my plane is taking of at 12:25 from Riga, so I have to stand up at 9. But as always there are just so many thoughts right now...
...or maybe not. Actually not even a single one. I've tried to think about things I could do for my last night here, but couldn't really feel like doing any of them. Does it matter I'm done with this place? Maybe now it's more like a casket with memories.  
実は, I don't want next day to come;
実は, I'm not sad;
実は, I just want to sleep as long as I can, until some nice guy comes to wake me up;
実は, I know it's not going to happen:)))
実は, it doesn't matter how many times I confess, because you're surely will forget about it;
実は, this time I'm going to try letting go...














   

По чему-то все вокруг меня болеют. Мне повезло отделаться лёгкой простудой, которая почти прошла. Вообще если вспомнить школьное время, каждая осень притаскивала за собой долгий, противный насморк. Теперь это изменилось, у меня нет ни малейшего желания болеть. Но этого явно мало. 
Я терпеть не могу переступать через себя, но поскольку "я" сейчас не смогу добиться всего чего хочу, мне нужно браться за молоток и делать "евроремонт". Не знаю стоит ли игра свечей и возможно никогда не узнаю. 
Хочется только бежать, бежать пока не устану, потом идти, потом ползти... 

Только что вернулась с "Балтийской жемчужины". Нет, я не фильм смотрела - я его озвучивала! Теперь во мне так и плещится энергия, хотя в горле сушняк будто 3 дня пила.
Вообще про сам фильм могу сказать только одно - редкостная бредятина! Называется "Белая лента или рассказ учителя", вроде взял Оскара как лучший иностранный фильм года и народу на него пришло довольно много. Но одного взгляда на скрипт хватило,чтобы понять -это не для меня. К слову говоря, некоторые зрители до конца не высидели. 
Чтоже домоего первого опыта озвучки, по моему я вполне неплохо справилась. Было правда и пара курьёзных моментов, когда в фильме отсутсутствовали моменты, которые были у меня в тексте, но вроде я быстро нашла где и что. К тому же, в наушниках звучал немецкий текст - и я по нему сверялась.

Пыталась выскрести остатки стержня от подводки для глаз из своей точилки для обыкновенных карандашей.
Надоело быть "мать терезой", хотя это единственое, что у меня хорошо получается.

There are different types of vampires. The one's who think about God, the one's who hate their own existence, the one's who want to rule the world,etc.
But I'm not thinking about them right now. The one's on my mind are similar to the energy-sucking-vampires. You know, people who make you feel all drained, after you've talked to them or just been near them. I wonder whether they feel the need to suck energy out of people, or is it only psychological, so that they don't sense it themselves. 
Whatever. I know this girl. She's a special type of "energy-vampire". She feeds on stories. Movies, series, books, even songs; and of course her favorite meal - stories told by living people. Without them she's like an empty shell. You see, she doesn't know how to make a story on her own. She has same things as all the other people, she does same things everybody does, but even a small story won't come out, no matter how hard she tries. So that girl learned how to live on other people's stories. 
Some of them she knows so well, one could think she learned them by hard; some of them she lived through like her own; some of them she doesn't like and wanted to change the course, but she can't; for some of them she would give her life away only to feel them once;
She will never forget any of them - that's the only thing she treasures in her life.

I always couldn't help but wonder, why people forget about certain things, people, places, etc. Today I was told that it's normal to forget about unimportant things. After all there are so many of them. Like umbrella, the right meeting time, to wash the cup after drinking tea, to take the medicine, to call someone, to buy the milk...
Now it's clear. As a grown-up-wannabe I shall accept the truth and go on. Here is the place where the big words find their end.
じゃね

Next time I decide to learn something like how to type in cyrillic without looking at the keyboard - somebody, please, kick some sense into me. Actually it's not that bad at all ^_^ I'm just kind of tired. I shall call it quit today.
Now I'm deciding whether to watch something and go sleep, or read something and go sleep. Don't feel like doing any of it -__-.
Today I started thinking that most of the sayings about happy people aren't true. Like: when you're happy you want to share your happiness with others; even when you're happy you shouldn't forget about your friends; and so on.
I think it's the other way round. Isn't it strange that people are ready to share sadness and help some friend in need, even though they're have some problems themselves? Isn't it even more strange that when same people are happy, they forget about everyone and everything, focusing only on how to keep their happiness t themselves? I don't mean hiding, but more like making everything else stay away from it.
Or maybe I should stop reading so much ^__^. What do you think?
 

Ночью дочитала "Норвежский лес". Книга понравилась, хотя вряд ли я буду её перечитывать. Если сравнивать с другими произведениями Харуки Мураками, то эта похожа на "Мой любимый спутник" нежели на "Охоту на овец". Или наоборот "Мой любимый спутник" похож на "Норвежский лес", ведь последний был написан раньше. Есть некая сюжетная линия.
Книги Х.М. читаются очень легко, это всё равно что смотреть в окно на прохожих. Повествование течёт и несёт тебя вместе с ним, чтобы не произошло никогда не возникает желания сопротивляться, негодовать или мстить. И никаких тебе глубоких философий на тему справедливости, грешности и т.д.
Наверное поэтому мне нравятся его книги.
Единственное, что показалось несколько странным то, что вся книга как бы одного серого цвета. Герой теряет близкого друга, подруга сходит с ума, сосед по комнате однажды съежает без видимой на то причины - всё точно такое же как и описания обеда, занятий, чтения книги, прогулкии занятий сэксом.
Поэтому, когда в конце книги герой признаётся, что любит девушку всем своим существом, меня это порядком удивило. Любовь, которая обычно выступает более ярким цветом, здесь словно серый перемешанный с желтым.
Или может это я так воспринимаю книгу.
В книге то и дело появлись фразы связанные с определёнными годами и событиями. Например:"Настал режущий ухо 170 год...." Какие-то гловальные события, протесты, перевороты. Мне, как человеку родившемуся на исходе 80-х, подобные вещи кажутся восхитительными. Переворот 91 я почти не помню, была слишком мала. Просто однажды дома не стало рублей. Советский союз зацепил меня лишь методом воспитания через родителей. Нет, нет, меня не воспитывали в духе коммунизма)))). Это немного на другом уровне, понятия ценности и то как должны себя вести люди. Впрочем, не так сильно меня и воспитывали.
Потом борьба за русские школы. Признаться, я даже не помню толком какой это год. Мы тогда сами учились в школе, но всем как-то было не до этого.
Сейчас кризис, но буду ли я его вспоминать, когда мне будет за 30? Всё как-то проходит мимо. То ли моё равнодушие к политике, то ли нежелание во что-либо ввязываться. Что там скрывать, вместо того чтобы смотреть новости по телевизору, я буду где-нибудь читать про жизнь какого-нибудь пекаря. В этом вся я.
 

 Сейчас ехала домой в автобусе и испытала довольно интересное ощущение, нечто среднее между ностальгией и дежавю. Когда я села, заметила, что передо мной сидит мужчина со спины очень похожий на моего школьного преподавателя английского - Мистера Сокола. Да-да, у него действительно такая фамилия. Помнится был один старшекласник, который иногдса заглядывал в класс и спрашивал:"Сокол здесь не пррролетал?"
Аккуратный костюм, сумка для ноутбука и неизменный соколовский хвостик. Находясь в некотором смятении я минуты 3 решала встать и подойти чтобы убедится, что это действительно Сокол, или остаться сидеть и не дёргать свою соседку. Страх и неувереность решили за меня. Дело не в том, что я боялась смущения или сранных взглядов, скорее наоборот - я боялась, что это действительно мой учитель. 
Что я могла бы сказать одному из немногих преподователей, которого я уважала, сейчас? Я ведь хотела вернуться когда-нибудь в школу победителем, а не ёжиком в тумане, с которым я явно состою в близком родстве. 
Поэтому я осталась сидеть, переодически перемещая взгляд от книги Мураками на затылок, впереди сидящего, мужчины. Книгу я получила несколькими часами назад от Маши и называется она "Норвежский лес". Впрочем это и не важно, гораздо интереснее то, что герой уже на первых 27 страницах погружается в воспоминания. Это и "призрак" моего учителя впереди снова переместили мои мысли на школьное время. 
Вначале вспомнила как я увереным голосом рассказывала о своих наполеоновских планах до моего 25-летия, потом какие-то обрывки уроков английского и наконец музыка, которую я тогда слушала. Вернее я пыталась вспомнить последний пункт. Почему-то показалось, что это были попсовые напевы КАТ-ТUN, состоящие из смеси японских и английских слов, но спохватившись, поняла, что это уже лето перед первым курсом и соответственно весь первый курс. А что же я слушала в 11-12 классах? Учитывая, что русскую музыку я уже не слушала, а японский рок и корейский рэп я ещё не слушала. 
Разумеется я вспомнила. Именно тогда началась моя любовь к Franz Ferdinand ("I love the sound of you walking away... Why don't you walk away?
No buildings will fall down
Won't you walk away
No quake will split the ground), ирония и сарказм кажется были вокруг да около меня. А ещё всякие саундтрэки из аниме, правильно, в те дни я смотрела аниме почти каждый день. Странно, что я так и не стала ярой анимешницей...
Параллельно в голове мелькнула мысль о том, что пассажир врядли является Соколом. У последнего, насколько я помню, волосы не были такого светлого цвета и более похожи на проволку, к тому же, он жил точно не на Югле. Может это вообще плод моей фантазии? Стоя перед дверью автобуса, боком посмотрела на лицо. И этого было достаточно - это не Мистер Сокол. Мужчина тоже встал и вышел на моей остановке.
Я шла, в наушниках звучал голос солиста L'arc en ciel :"Ride on heaven's drive" . Теперь я чувствовала облегчение.

 Все хотят чтобы я писала О_о. Super Lee хочет, чтобы я писала пост в журнале(здесь тобишь), Фейка, чтобы я писала ей роман(обещанный мною ещё в далёкие школьные года) на русском, мама хочет чтобы я писала японский(занималась)... я как-то удивлена. А я ведь только свыклась с мыслью о том, что я как Шуджи (Nobuta wo Produce) не знаю чего хочу в жизни. 
Вчера вот ещё парень Енота(мой хороший товарищ) посоветовал поискать группу в Германии. Нет, даже не посоветовал, а просто вдруг сказал:"Беатке надо поискать группу в Германии". Я в это время резала помидоры у Енота на кухне и чего-то под нос себе мурчала. Я слегка опешила, ведь это так сказать одна из вещей, которые уже успела запихнуть на антресоли, чтобы ностальгично вспоминать "как я когда-то пела...". Сказал бы кто-то другой, я бы наверное отмахнулась и посмеялась, но Злой сам товарищ-музыкант и его суждению я вроде как доверяю. Я уже хотела начать пережувать по поводу "время, где искать и т.д", но тут мне с лёгкой улыбкой сказали не париться.
А сегодня Фейка сказала, чтобы я не думала, а просто делала. У меня тут прям клуб советчиков)))) Ладно, ладно, сама напросилась.

Снова ощутила свою принадлежность к женскому полу. Иначе никак, мигом почувствуешь себя замухрышкой. В Риге не отличишь девушку, идущую к зубному, от девушки, идущей на свидание. Не то чтобы у нас по городу все расхаживают в вечерних платьях, но каждодневная одежда у всех как-то нарядно выглядит.
Купила себе сумку в универ. Со скидкой - мелочь, а приятно. К тому же в неё всё помещается(папки) и есть дополнительная ручка, чтобы носить на плече.
Кажется, пришло время заниматься делами.
 

Рига - город в котором я не испытываю чувство тревоги. Здесь всё настолько знакомо, что даже в моменты провала кажется будто свет в конце тунеля появится сразу за поворотом Шестого трамвая.